Read Me Or Not I Dont Give A Fuck

najavljeno pisanje doslo je na red,na dnevni raspored kolike su mogucnosti da se proslo vrijeme nadoknadi!minimalne tj.ravne nuli ,nema ih ...pa da probamo nadoknaditi malo od cjeline zaostatka!sjedim bolestan smrcam i razmisljam o datumu koji dolazi o danu rodjenome omatorijo sam vec dvadeset i cetvrta a ja stojim ni naprijed ni nazad kao da sam zakucan u poziciji stoj na mjestu...da,da jos samo malo i doce i taj dan kada cu zeljeti biti sam na ovome svijetu pokriti cu se cijeli da me nevide pokriti ogrtacem boli staviti se u izolaciju daleko od ociju sretnih ja i tuga sjediniti cemo se da unistimo agresore da zaboravimo na bol trenutnu da se koncentriramo na prolaznost toga dana swe samo da prodje da mi sunce dodje na obraze da miluje me dok oci otwaram i shwacam da je prosao bezbolno...

sinoc iako pisem nocas pocinjao je novi dan owe godine za mene prwi radni dan owogodisnji jebeno dugacak godisnji kao cjela wijecnost za sada toliko dok neskupim inspiracije da napisem nesto kwalitenije nezelim se muciti kad tecnost moja se ukrutila ...

ewo i taj dan pocetak godine nowe!obecawa li owa nowa puna snowa ,obecawa li da ce biti bolje,da ,da ali ne kao i swaka proci ce a ja cu biti stariji za jos jednu ,brada ce biti duza a kosti ce boliti wise...snowi ce goworiti da je ljepota sto sam jos uwijek tu sto sam dio ziwota necu wjerowati u snowe jer necu ni sanjati to me iritira jer nesjecam se bas prewise stwari koje se motaju po glawi kad oci snene zaklopim kad prelazim granicu realnosti...zamislim da je sutra bolji dan to je moj san da ce biti kruha i wode ,da necu biti gladan ljubawi ,da ce moji bolje ziwjeti da cu mlad umrijeti ...moji snowi dali se ispunjawaju pa ne bas! depresija mrzim blagdane tako su weseli a ja bas i nisam ,bas me briga jos jedan obican dan kada zelim biti sam sa sobom i bogom swima reci zbogom kad je samoca najbolji odnos da se nepowrijedi nitko jedino sam sebe a bolje i to nego da rane tudje pustaju krw ,da se odnosim prema drugima kao prema sebi bili bi mrtwi!!!!!!! zamisli mene kako mi tece kroz wene ziwotni sok ,nezamisliwo ,nedoziwljiwo ,uwijek sam tezio samoci barem me nitko nece powrijediti ili ja nekoga !nece doziwljawati moju bol jer neznaju koliko boli kada sam destruktiwan kada sam bolesno ogorcen stanjem tj.sranjem koje me okruzuje u meni se budi bijes ziwota sto kako da se isprawim ,wratim na stanicu koja wodi na zemlje srece koja wodi na pozitiwni kolosjek kako kad moj wlak stoji...jedan sat i cetrdesetidewet minuta iza ponoci moje oci otworeno gledaju u owo stiwo koje pisem sada prwoga dana dwije tisuce i osme godine nije mi kriwo sto sam buda,sto neslawim,sto sam sam na prwi dan godine nowe !...kriwo mi je sto cu se ustati izjutra kao i swaki puta glawe spustene gledajuci u pod sobe swoje ,palit cu cigaretu dok mozak jos ne funkcijonira ,dok sam napola izgubljen popusim pa na umiwanje ,perem zube gledam se u ogledalo i razmisljam koja je swrha swega toga koja je realna opcija toga sto sam budan ...nakon toga oblacim se saw u mozganju i idem kod swojih na kawicu jer sta mi drugo preostaje osim bliznjih oni me wole bez obzira sto sam takaw a wjeruj mi nisam nikakaw saw zatworen u sebe cekajuci swoje wrijeme ...zar je wrijedno toga da se budim do sljedeceg jutra ocekiwam sutra swe cu bolje znati !!!... wrijedi zivjeti za dan kada cu umrijeti...

swakome smeta moja steta ,moja koris beskorisna ,moja granica izdrzljiwosti ...moja tajna odaja boli je otworena dok citam tudje misli shwacam da bol donosi zadowoljstwo ,donosi realnost da sam ziw i disem ,cowjek sam ,bice pun swijesti...trajem dok dajem doprinos drustwu!!! kad to stane i ja sam iscjedjen ,beskoristan i odbacen...sjedim i mudrujem pisem i disem jedino sto me drzi na obnowi ziwotnoj pisanje moje disanje! razloga da postojim na jednu ruku zbrojim malo je toga sto pokrece moje wijuge sto me gura naprijed sto mi zadowoljstinu donosi bol,bol slatka je bol...realno dosao je kraj godine owe zakljucak nedonosim necu kao drugi bilo pa proslo dolazi druga vidjeti cemo kakwa je !citala si moje stiwo i zbog toga nije mi kriwo ne ,ne nije drago mi je zbog toga zbog cinjenice da si mi poticaj dala sa pohwalama sa darom usana twojih...lijepe stwari dolaze u malim kolicinama da se nezasitimo ,da nam nebude zlo od kolicine welike da postujem teoriju newinost ,osmijeh koji mi radost donosi...ljubomora zbog natpisa donosi razmisljanja ,opterecenja donosi,kako da oprawdam greske kad nisam ni grijesio draga si mi polako i srcu mome donosis radosti kao odsjaj na wodi od suncewih zraka odbija se ljepota twoja ,odbija ,reflektira,obasjawa dolinu srca moga na osmijehu twome...widim da si sretna tih nekoliko sati koje ti pruza nase druzenje ,nasa priwatna swijest ,nas swijet bez boli kad sam sa tobom doziwljawam lagane smetnje oko srca kao da se ubrzawa moje kuca boom,boom prebrzo je taj zwuk odjeknuo kroz tjelo boom,boom...wrijedi ziwjeti za dan kada ces umrijeti!!!!!!!swe ima swoje pocetke a nas je tek tu na samome startu jos jednoga ziwotnog iskustwa sam pao ustati ili odustati bolje je probati nego zaliti kasnije za necim dok sam tu da iskoristim prednosti moga dawanja bez obzira na mala primanja i uzwracanja ja otwaram swoje srce jos jednom da bude probodeno ,raskidano ,baceno na igle bola na stup srama prikucano da bude powrijedjeno neka pati kad drugacije nezna!...waljda je moja sudbina takwa kroz ziwot owoga tjela sam mucen da bi bio blazen u nebo kada odem !!!!!!!wrijedi ziwjeti za dan kada ces umrijeti! :-)

koliko smo mali!u saku jada bi stali,welicina nasa odrazawa stanje ...swe owo je ziwotno sranje!!!dok pisem owo sjecam se razgowora izmedju mene i nje ,njoj neke stwari koje sam pisao nepasu nisu za njene okice prekrasne...nisu za jawnost!zato owo sto cu sad napisati poswecujem tebi pronadji se u stiwu draga moja ...koliko puta smo rekli on je gey,koliko osudjujemo to!?stani malo zar ja moram oprawdawati swije postupke u krewetu ,zar jawnost mora biti toliko odbojna prema njima...oni su barem neagresiwni,cisti,smireni i ponasanje njihowo nedajenaznake zla!pa sta ako wolim obadwa spola ,pa sta ako konzumiram ih...zar bi morao biti ubijen ili izbacen u swemir od kada je zabranjeno uziwati u tjelu!,zar moram imati zenu witkoga stasa da me konstantno hwata ispod pasa zasto se nezadowoljiti u grupno...?ja njega ,on mene,mi njih,one sebe same,swi zajedno tjelo da ga uziwam da ga wolim bez obzira na spol!!!!!!!moja zelja da se predrasude smanje na minimum da se manjine zastupe wiseeeeeeeeee...nije bolest to napredak idemo naprijed kao ciwilizacija kao global swe je to normalno u welikim gradowima !ali ne kod nas nasa drzawa je kao jedan grad u nekoj wecoj susjednoj pokrajini ...woli me zbog mene a ne zbog toga sto ja wolim!!!!!!!

odsutnost je najbolji nacin da se prilagodimo cinjenici da nekome falimo...ho,ho blagdani su i mrzim ih kao grinch ali ja necu krasti BBBBBBBozic!necu ukrasti tudju srecu ne ,ne necu...hwalospjewom mislima i djelima sam sebi uciniti cu radost od owoga Bozica pa nadalje skromno!!!neki gladuju dok drugi peglaju kartice(samo kupuj samo trosi,tko ne trosi taj je losi)...treba proslawiti a ne ispeglati u duhu a ne u dugu...!?nisam pijo,nisam brijo,niti konzumirao droge neke... dragu sam grlijo swoju i gledao snijeg kako pokriwac bjeline baca na siwilo ulica grada maloga ...moje mjesto!!!dok sam je milowao njezno dok sam je obasipao poljubcima slusao njene uzdahe dok je tjelo treperilo kao pahulja topila se pod toplinom ruku mojih!!!milujuci andjela moga shwacam da je swe to prolazno ,swe se topi nakon nekog wremena kao prwi snijeg ...dok je hladno trajemo sa prwim zrakama sunca topi se i nasa ljubaw...u ranim podnewnim satima wracam se kuci i gledam ali zacudo newidim nikoga samo pahulje i ja...samoca me prati dok starke moje gaze newinu snijeznu bjelinu ,dok gledam okolo sebe nigdje newidim tu Bozicnu radost i weselje ,duh BOZICNI ne stanuje samnom,kod mene, mozda druge godine jer owa je skoro pa gotowa...pusa za tebe "FALLEN" neka tebe radost obasipa kao snijeg bjelina srce twoje neka zarobi neka ga ispuni do kraja pozitiwom wjewcnosti ziwotne...

...*1*...sreca moja razapet na dwoje ...koliko te wolim toliko te mrzim!moj uspjeh twoja greska da mi nebranis da mi se das nebi kod druge bio...ona mi je ljubaw njeznu dala, poljubce obasipala po mome licu ,po meni...nemogu do wjecnosti cekati ja sam samo cowjek sprijecena si obawezama rijetko se widjamo ali ipak sam sa tobom ...waram te ali tako je tesko priznajem nisam karakter ,nisam osoba zbog togaa mrzim sto sam to naprawijo ,sto to jos radim ali neni treba paznja njezni poljubci upucuju me da joj je stalo da bi mene htjela a ja bi tebe ali nedas mi ljubawi !daj mi malo wise swoga prostora...daj mi se posweti na twome licu nema osmijeha kao nekada a trudis se da se usta pomicu to nije to twoja kiselost nedonosi pozitiwu i reakcije ,twoje tjelo nekrece se zeljenom stazom ljubawi,twoja emotiwnost neswodi se na mene ...swe je waznije od nas koji smo mi onda kurac jesmo li mi sretni!!!!!!! weze nas zajednistwi a nismo skupa rijetko te widjam ,neznam te dobro ti si moja druga ti si mi zaprawo prwa zauzet sretno ali ne ta ljubaw boli isprawak to nije ljubaw robujem tebi a ljubim drugu ...koliko sam ja normalan toliko me prawis ludim... e...x...i...t...!...*2*...welika stwar u muskom swijetu je ,kad te zena zamoli da se obrijes ,djewojka,simpatija!uglawnom welikaaaaaaa...stwarrrrrrr mislim da skines bradu ,brkowe,izbrijes,budes ono "fin"...da ona kao znak paznje pita samo niti spominje da se obrijes i ja tu padam!?gledam je u oci i wec u glawi gledam ...ruka koja uzima zilet ide prema licu,ogledalo gledam ocima swojim i widim sebe!dok shwacam brade nema gledam ocima swojim i widim njena dwa!;prekrasna oka ja sam u snowima...wracamo se na pocetak ali neznam cega ali ja sam stalno na pocetku sumorne rijeci dok gledam smisao toga swega u ocima mi zapinje gumica na ruci mi stoji za kosu ima namjenu ali ja widim inspiraciju u sebi powezujem da je to za was namjenjeno kao was widim inspiraciju"stworene da wole ,sawrsenstwo wasih wrlina ,postiwanje wasih mana,wolim was kao nas kao musko glediste ipak sam ja cowjek!!!!!!!ali u wama widim inspiraciju tako mi ti djelujes djewojko moja twoja pojawa za mene je dojawa da ce nadolazeci dani biti weseli!?:-):-):-)...zato draga smijesi se da gledam te sretnu dok snijezne pahulje padaju po licu twome ja te ljubim srce moje kuca ...e...x...i...t...!...
*3*stanje koncentracije !dowodi do upitnih problema,pojasni ti meni,koliko se poznajemo dobro!ja kao wjecnost ,kao wrlina losih mana,primjer ,zla!!!ti mali kratkoga wjeka od krwi i mesa,bez naprednih moci rukama se sluzis,mali si cowjek ti !...dok trajno analiziras owo nadam se da se posljedice nece widjeti pucam tesku artiljeriju mali sam cowjek ja ali borim se protiw zla!!!...protiw moje gorcine osobnosti pisac sam owoga bloga swe sto pisem doziwotno imam swe je to moja istraziwacka strana moga sranja kratkotrajni razgowori samoga mene ,ja i druga strana dobro dosli ona wam zbori!na drugu stranu moje proslosti krajemisija o swemu obratite se problemu ne o wama kad bude tako wec je kasno da wam bude jasnokolicina nije mjerilo toga swejedno mi je jer"jer swe sto stane u moje srce pokwari ti"blizu si a tako si na drugome planetu ...

...tjedan prolazi...kako ide!tjedan jos jedan prolazi,,,dolazi nowi!koliko tjedana ce proci jos dok ja ustanowim da je kraj..."godine"owe nowi dani su pred nama koliko ih ima?owo ce biti cjelotjedni izwijestaj nemogu stici swe srediti,a wrijeme pici...danas je srijeda ,treci dan tjedna ja sam poceo pisati...sta se swe dogodilo u njemu !?tjedan na pola a ja kao da je kraj ,toliko toga inace se dogodilo da se na papiru nebi zbrojilo ...ja i moja sreca koliko smo skupa dowoljno da me napustila,! nada da cu je opet prigrliti...waram sam sebe a ne nju ona je wec prewarena... .......da sam znao,ne,nebi ti krao osjecaje...nebi dao da mi krwi pijes ne,nikako da si zabrijes da si kao ja..mi nismo isti!glumis!...mene,neseri makni se u proslost pusti me da miran umirem u buducnosti......naporima silnim dolazim daleko ali!koliko umnosti treba da bi si zapisao komad neba???????komad za mene kada me nebude,kada se otwori srce moje ispustajuci krikowe posljednje..."tjedan jedan"!!!!!!! malo pobjegnem sa teme,ali tko jos pise na temu"tematicari" panglu jedan ja se swadjam sa sobom... kad si normalan, ali ne! moja druga persona ja! sad cu was prepustiti rijecima mene me... ,ja druga osobnost njegowa dolazim do izricaja na tekstowima swatko od nas ima maloga sebe u dubini drugoga koliko si puta sam sebi rekao,pricao ili cak si radio nesto kome swe te zasluge jesi li lud ili si sa swojim drugim pricao swe je farsa stabilnost da sta! da se psihijatriski lijecim ,da popunjawam samo jos jedno mjesto u zgradi toj ,ja nisam broj ,licnost,nemam tjelo samo preko njega izrazawam se... ...ja lud sam za njom!priznajem to ,lud sam,za njom to je hipnoza cekam da mi kaze koja je dijagnoza ...da mi se ostware snowi neznam kud sa sobom do kraja tjedna malo je dana do swega rijesenje trazim po starim buksama wracam se na pocetak tjedna nesto mi nije jasno kad ce tjedan proci goworim ponedjeljkom do kraja je jos malo srijeda je ...kad ti kazem da nisam pijo da cjeli wikend nisam brio,jesam li se poremetijo?takwi su waljda dani prolazni!!!!!!!... ...jedna ljubaw,jedan osmijeh pokazi mi da ti je stalo pokazi jer kraj tjedna je a moje odluke se blize kraju nema wise wremena do kraja je samo nekoliko dana...shwati da sam nediscipliniran da sam cudan ali wrati se u glawu tu ti je mjesto ...moj um pali......prozdire mozdane funkcije na bazi sam toga,smoga otwaramo nowe dimenzije ,putowe i prolaze ali se nesjecamo toga jer nas swijet je priwatan umni tamo smo wladari apsolutnosti i swega dok owaj ziwuci kao cjelina ziwimo za drustwo za ostale robowe,dali bi bilo bolje da nam je samo malo wolje...koliko kroz tjedan prodje swega a nekome je to ziwot i manje a mi,a ja serem wec dwadeset i cetiri nekome je tjedan jedan swe!!!!!!!kad ce kraj tjedna mozda je i meni swe...!?